Попугай... Да хуй его знает, почему так происходит. Может магнитные бури, смещение векторов времени и прочая поеботина. Не знаю. Но в тот вечер я стал лучше и чище. Нимб вокруг черепа не появился, но из горлышка в подъезде я больше не пью — обязательно покупаю одноразовый стаканчик и ириску. Короче, в тот вечер, отправив жену с потомками в солнечный Адлер, я купил водку. Те, которые пришли позже, тоже купили водку. И те, которые пришли вообще хуй его знает когда, были с водкой. И не потому, что водка наше все, а просто так совпало. Нет, на столе, конечно, были и другие продукты, даже две салфетки, но доминировала все же водка. А что б она особо не доминировала, мы ее пили. Пили мы не по-мещански, как у Островского, и не классово, как у Маяковского. Мы бухали ментально. Хуй его знает, что это за слово, но бухали мы именно ментально и никак иначе. Короче, сосед Витька, два журналиста с солидным алкогольным стажем (Толик и Арно), студентка биологического факультета по кличке Жало, редакторша «желтого» журнала Аня и потомственный токарь Самуил Наумович. Это, можно сказать, базовая компания. Остальные — так, по ходу дела. — Сегодня мы поздравляем, счастливого человека с праздником свободы и равенства! — поднял тост сосед Витька. — Да, да, именно так и никак еще! — подхватили идею радостные гости. Мы выпили напитки, и в окно заглянуло солнце. Колбаска с жирком ложилась в чрево исторически оправдано и не напрягала. Ну, впрочем, у многих было нечто подобное, и описывать, как мы там охуительно теряли контроль над основными законами физики, нет смысла. В итоге вся рать сияла и переливалась оборотами и градусами. Мы ставили под иглу диски (виниловые, блядь!) и растворялись в Mashine head, Аквариуме (до того как БГ ебанулся на всю голову), в Зоопарке и Pink Floyd. А в чем еще, сцуко, мы должны были растворяться?! — Bespyatkin, а ты помнишь как наши проебали Сатурну? — отжевывая хвост мойвы, спрашивал журналист Толик. И я отвечал: — Помню, чувак, помню, и как ссали на Петровском спуске и ментов помню, и этих, с мохнатыми лапами. — А go-go, в Центральном, помнишь, Bespyatkin, и меня в платье невесты? — за каким-то хуем спросила студентка по кличке Жало. — Ну, допустим, помню, и что? — нахмурился я. — Гламурно… — ответила студентка. — В пизду люмпенов! — крикнул сосед Витька и подошел к клетке с попугаем Прошей. Блядь, почему этих волнистых тварей зовут или Прошами, или Гошами? Они что имеют паспорт иль там диплом об окончании? Это важный вопрос, но к рассказу отношения не имеет. Так вот, Витька подошел к попугаю и пальцем так, небрежно, провел по прутьям. Ну, как по арфе, что ли провел. Попугай вскочил на палочку, оторвавшись от приема пищи. Он посмотрел на человека с досадой, и взгляд его говорил о многом. — Прошка — дурак, — произнес сосед. — Прошка — дурак, и хуле дальше? — последовал ответ из клетки. — Ох, бля! — отшатнулся Витька и подошел к нам. А за столом настраивалась гитара и звенели стаканчики. Вытянутое лицо Витьки никого не удивило, а только обрадовало. — Ебать, маскарад, — засмеялась редакторша Аня. — Вить, может налить чего? — спросил журналист Арно. — Этот попугай говорит, — тихо сказал охуевший сосед. — Это говорящий попугай, и еще он кувыркается, — согласился я. — Он думает и говорит, он понимает нас, — возмутился Витька. — Конечно, понимает, и думает! Выпей волшебства, — сказал Толик и поднял стакан с водкой. Все выпили и защелкали пальцами. Колбаса кончалась, а вечер начинался. Возник вопрос о засылке гонца. Это, на какое-то время отвлекло нас от попугая. И еще от международного финансового кризиса. Может, без закуски пить почетно, но не ментально, поэтому на хуй амбиции и — да здравствует анархия! Короче, через несколько минут журналисты притащили банку огурцов, венгерское сало, колбасный сыр и напиток «Байкал». Женщины порезали пищевые продукты, а потомственный токарь Самуил Наумович разлил по стаканам. После процесса деградации я заиграл песню про Лисью шапку. Лисья шапка, лисья шапка, У нее есть пушистые лапки. Это вам не бутылка, не тапки, Это хитрая лис-и-и-и-я шапка… Крепкий, пьяный хор склонял куплеты и пугал живородящих рыбок в круглом аквариуме. У меня еще и рыбки жили. Гуппи и эти, как их там, меченосцы. Они не любили громкого пения и поэтому метались по аквариуму в волнении и недовольстве. Но у нас демократическое общество, и каждый имеет право на свободу песни. Особенно матерной — ведь простые слова в хуй не впились людям, рискнувшим расширить горизонты познания. Короче пели мы, пели, и вдруг лично я понял, что пьян в дымину. Не то что бы готов пасть ниц или там свернуть раковину, но отгадывать кроссворд на тему классиков норвежской поэзии был уже не в состоянии. Зато я мог, вскинув руки к небесам, воскликнуть: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь, бля!» А мог и ничего не восклицать. — Bespyatkin, он снова пиздит почем зря, — услышал я голос соседа Витьки. — Кто, Минаев? Пусть пиздит... Вместе с Доренко и Хакамадой. Им за это деньги платят, — встрепенулся я. — Да нет же! Попугай твой, опять чего-то… — обиделся Витька. — Попугаи только копируют речь, — вступился за меня Самуил Наумович. — А этот ни хуя не копирует! — упрямился сосед. Я, борясь с волнами, встал и подошел к клетке с моим зеленым пернатым другом. Подняв жилище птицы, я глядел на Прошку пытливым, и, как мне казалось, умным взглядом. Попугай смотрел мне прямо в глаза и молчал как филин. — Ну, Прошка, скажи чего путного, — научно спросил я. — П-а-а-шел на хуй, — рассудительно сказал тот и взъерошил перья. Я выпусти клетку из рук и был непростительно испуган. Вся компания тоже притихла в познании неизведанного. И только из перевернувшейся клетки раздавалось непристойное возмущение по поводу жестокого обращения с животными. — Сдохнете вы со своей демократией, блядь, — грубым голосом вещал Прошка, сидя на люстре после того, как вылетел из открывшейся дверцы клетки. — Надо его ебнуть, — подала голос редакторша Аня. — Заткнись, шалава! Тебя муж ждет, а ты тут с этими ублюдками, — ответил попугай спокойно. — Почему же это мы ублюдки? — спросил сосед Витька, победно глядя на нас (мол, я ж говорил). — Ублюдки и есть. Вы что думаете, можно вот так запросто посадить зверушку в клетку и считать ее счастливой? Хуй вы угадали, не так это, — спорил попугай, танцуя головой. — Но ведь на улице «ноль», а здесь ни хуя не экватор, — встрял журналист Толик. — А тебе не похуй, экватор, хуятор? Птицы должны жить на воле, эволюционно развиваться и плодить потомство в природных условиях. Это в вашей, уебищной газетенке можно писать о кошках-мутантах и кактусах-педрилах, а в природе все биологически выверено и соответствует, — отщелкивал Прошка с люстры. На какое-то время воцарилась тишина, которую нарушил сволочь-попугай: — Чего примолкли, уебки? Крыть нечем? — каркнул он. — Ой, птичка! — негромко вскликнула студентка биологического факультета, про которую все забыли, спящую. — В рот тебе яичко, дура глупая! Удивительное — рядом! — глумился попугай. — Bespyatkin, как это ты его научил? — изумлялась юность по кличке Жало. — Я не учил его, он сам, — отбрыкнулся я. — Учил, учил, еще как учил! Запоями в отсутствии родственников, неубранной клеткой, пустой кормушкой, Первым каналом, МТВ и дурацким Аквариумом, — сдавал меня домашний любимец. — Аквариум, согласен, может заебать, но ведь я тебе морковку подвесил, для витаминов и фитнеса, — пытался оправдываться я. — Мне чо, дрочить на твою марковку иль молиться? Ты мне попугаиху купил, гандон, а? — А я не охуею от вас двоих? — А я от вас всех, не охуеваю? Куда крадешься, мразь?! — последние слова относились к Самуилу Наумовичу, который пытался осторожно подобраться к Прошке с тыла. Потомственный токарь смущенно дернулся и присел на край стула. Все вспомнили про водку и забыли про попугая. Но тот плевал нам в спину упреками: — Еврей седьмого разряда, блядь! Не стыдно? Все твои единоверцы на пианинах играют, блядей продюссируют, в Израиле арабов душат, а ты, еблан, у станка пашешь, обрезать бы тебя по самую голову. А ты, дочь Альма Матер, по клубам кислоту глотаешь и ебешься с кем зря! За поездку на кредитном Лексусе отсосешь любому прыщу. А как же законы Менделя? Bespyatkin, вот увидишь: у тебя не только попугаи заговорят, но и рыбы! Достал ты людей. А эту редакторшу гони подальше, ей только статьи на шару подавай, а гонорары она себе в трусы прячет. Журналисты вообще сволочи, — неслось то со штор, то с антресолей, потому что сосед Витька гонял пернатого пиздабола газетой упомянутой редакторши. — Хуле ты тут этой желтой дрянью размахиваешь, соседушка? Пока вы пьете, твоя Лизка на блядки съебнула к таксисту-армяну с шестой квартиры, а утром тебя же пилить будет, дурака, — отплевывался попугай, роняя перья. Наконец, все успокоилось. Мы в молчании расселись перед последним заплывом. Каждый думал о своем, переваривая сказанное попугаем. Сам Прошка устроился на шкафу и устало смежил веки. За окном смеркалось, и в голове тоже. Но, как всегда бывает в таких случаях, никто не хотел умирать. — А давай косяк взорвем, — предложил журналист Арно. — Тьфу! — раздалось с антресолей. Опять наступила тишина, и только попугай терся клювом о дсп. В это время зазвонил телефон. Я сомнабулически взял трубку. Звонила жена. — Привет, дорогой, мы уже в море искупались, как у тебя дела? — прошелестела она, как осень. — Ой, привет! Нормально, ужин сготовил, попугая накормил, сейчас телевизор смотрю, — как можно более ласково ответил я. — Они водку жрут с бабами и ничего он не кормил! — заорал Прошка, украдкой подлетевший сзади. — Кто это там у тебя? — ледяным голосом спросила супруга. — Это, телевизор, Дом-2, спорят кого выгнать. Забавно так… — сумбурно тараторил я отгоняя попугая, как муху. Звук падающего стула и ритмичные взмахи руками не особо убедили жену в моей правдивости. — У тебя кто-то есть? — начался допрос в застенках НКВД. — Только попугай и рыбки, дорогая, — как можно спокойней убеждал я. — Это они так дышат? — Нет, это чайник. Почему тебя так плохо слышно, поменяй СИМку, вообще ничего не разберешь… — я повесил трубку и бросился к попугаю. Но тот улетел куда-то в сторону кухни и затих. В коридоре я остановился перед зеркалом. В нем отразилось мое другое «я». И оно было не особо весть какое — разбегающиеся глаза, сползший влево рот и неопределенная прическа. Отражение горбатилось и плыло. Как в несфокусированной видеокамере. И такая меня взяла тоска, что я плюнул в отражение и погрозил пальцем. В комнате с гостями и водкой царило спокойствие и умиротворение. Студентка по кличке Жало лезла на соседа Витьку с настойчивостью кандидата в депутаты. Редакторша Аня покоилась между Толиком и Арно. Этот сэндвич шевелился и сопел. Время разврата в принципе уже прошло, но это мало кого трогало. Положен разврат — получите. Я же после разговора с женой и попугаем замкнулся на внутреннем созерцании. Действительно, неужели животные способны на анализ и синтез? А мы ведь держим их за живые игрушки для сомнительного удовольствия. Правильно ли это? Ни хуя не правильно! — Чего ты орешь, Bespyatkin — мурлыкнула студентка биологического факультета. — Иди к нам. Я так возбуждаюсь, когда втроем… — Иди, иди к ним отец семейства, покажи этой сучке хардкор, — громыхнуло у меня над головой. Чертов попугай скакал по краю двери, пританцовывая и вихляясь. После таких напутствий заниматься чем-то кроме питья водки не рекомендуется Минздравом. Махнув рукой на эрос, я схватился за стакан. Компанию мне составил потомственный токарь и попугай. Самуил Наумович смирился с наглостью птицы и устроил дискуссию о каком то Холокосте. Как я понял из беседы, речь шла о евреях. Больше я ничего не понял. Зато Прошка ораторствовал и сыпал цитатами. Они с токарем шумели как на митинге, и в итоге заебли мне всю голову. Я нетвердо встал и переместился к аквариуму с рыбками. Уткнувшись в искаженную форму с пузырящейся водой, я прозревал как предпосылки революции. Колеблющиеся водоросли настраивали мой камертон сердца. А грациозные гуппи иль там меченосцы парили в жидкости как воздушные змеи. Гармония бытия и сознания. Начало начал. — Вот ведь как хорошо у вас тут, в стоячей, насыщенной кислородом толще… Никакого дефолта и Тимошенко, измены и стяжательства, сериалов и ЖКХ. Просто философия и нега. Может так и выглядит рай? — устало шептал я рыбам и пузырькам. — Попиздеть захотелось, да? Как дафний сыпанешь, так и попиздим и за жизнь, и за воду, — ответили мне хором и гуппи и меченосцы. Я без эмоций насыпал в зеленый кружок сухой корм и снова уткнулся в аквариум. — Пиздите ангелы, мне нужно что б вы пиздели, ох как нужно, — вздохнул я, из последних сил поддерживая спадающую голову.
Источник: http://ctrlalt.ru/pages.php?op=view&id=628 |